Η σειρά « The Dukes Of Hazzard » προβλήθηκε στην ελληνική τηλεόραση για πρώτη φορά όταν το δαιμόνιο μυαλό του Νίκου Χατζηνικολάου εντόπισε στο πρόσωπο του Μπο, του Λουκ και της Νταίζυ, νέα και φρέσκα προσωπάκια που θα μπορούσαν να γεμίσουν τη μεταμεσονύχτια ζώνη του τότε νεοσύστατου Μεγάλου Καναλιού ( Mega Channel ). Ο Νίκος που ήταν φαν της σειράς, από την εποχή που αυτή παιζόταν τη δεκαετία του ‘70 σε ασπρόμαυρες κόπιες στο Channel 8 της Fox, έπαιξε κορώνα-γράμματα την καριέρα του στο κανάλι προκειμένου να σβήσει τη δίψα του για τους Dukes. H αναπάντεχη επιτυχία της σειράς στοίχειωσε τα όνειρα μας και έκανε το Χατζηνικολάου, Διευθυντή προγράμματος του Mega (άλλο αν τα σκάτωσε μετά).

Η σειρά πραγματευόταν με τον πιο δραματικό τρόπο τις αιμομικτικές σχέσεις μεταξύ 3 εξαδέ λφων, του Μπο, του Λουκ και της Νταίζυ στον βλάχικο Αμερικάνικο Νότο του Ψυχρού Πολέμου! Τα 2 ξαδέλφια πασχίζουν να πιάσουν λίγο το κωλαράκι της ξανθομαλλούσας Νταίζυ αλλά αυτή προτιμά τη ζεστή αγκαλιά του τσέλιγκα θείου της Τζέσυ.

Στο δρόμο τους συναντούν ως εμπόδιο το νόμο της πολιτείας Χάζαρντ που εντοπίζεται στο πρόσωπο του κεκέ, πανίβλακα σερίφη Ρόσκο και του έντιμου, με νοημοσύνη πλαγκτόν, βοηθού του Ένος που όταν βλέπει τη Νταίζυ μπερδεύει το πιστόλι με το Μανόλη (Καψή)!

Η σειρά τερματίστηκε μετά από 9 κύκλους επεισοδίων όταν ο Λουκ πάχυνε τόσο πολύ που δεν μπορούσε να μπαίνει πια στο Duke αυτοκίνητο από το παράθυρο, όπως το συνήθιζε! Όλοι ήθελαν τη συνέχιση της σειράς που είχε επαναφέρει τη βλάχικη μαγκιά στις TV, είχε μετατρέψει δύο αργόσχολους ρεμπεσκέδες σε πρότυπα είδωλα παγκοσμίως και είχε πρωτοπορήσει στο θέμα της ομοφυλοφιλίας (Επεισόδιο 14 – Ο Σερίφης Ρόσκο αποδεικνύεται ότι είναι αδερφή όταν ρίχνεται στο βοηθό του Ένος εν μέσω γυρισμάτων! Από τότε του κόβεται και το κεκέδισμα!)! Αλλά οι παραγωγοί της Fox είπαν πως η σειρά είχε χάσει τηλεθέαση από άλλες σειρές και τα σημάδια της κακομοιριάς είχαν αρχίσει να φαίνονται ακόμα και στους ηθοποιούς! Άλλοι λένε πάλι πως έφταιγε το Ντάλας για τον πρόωρο θάνατο της σειράς, άλλοι πως έφταιγε η σειρά MacGyver που ήταν ακόμα στα σπάργανα και άλλοι απέδιδαν την παρακμή στο Νίκο Χατζηνικολάου, ένα φοιτητή ελληνικής καταγωγής που υποστήριζε πως το πραγματικό του όνομα ήταν Duke! Την αλήθεια δεν την ξέρει κανείς παρά μόνο οι ίδιοι οι πρωταγωνιστές της υπόθεσης και ίσως να μη μαθευτεί και ποτέ!

Επεισόδιο 14: 'Μπορείς να με φωνάζεις κκκ…και Νταίζυ αν σε κκκάνει να νοιώθεις πιο άνετα! '

' Μήπως να πάω να παίξω στο Ντάλας; Εκεί σου πληρώνουν και το φαΐ !'

O Μαγκάιβερ είναι μια σειρά που σίγουρα θα θέλαμε να θυμόμαστε όλοι με νοσταλγία και δέος αλλά δυστυχώς ήρθε το ALTER πριν από 2 χρόνια και την ισοπέδωσε εντελώς με μπιτάκια στην εισαγωγή και θεματάκια τύπου « Το πιστόλι στο πιάτο » να παίζουν σε κάθε σκηνή δράσης.

Τέλος πάντων, προσπαθήσαμε να μαζέψουμε κάποιες σκόρπιες μνήμες από αυτή την πρωτότυπη σειρά και σας τις παρουσιάζουμε! Πρώτα απ’όλα μεγάλο κεφάλαιο της ιστορίας είναι ο ίδιος ο πρωταγωνιστής! Κύριοι και κυρίες υποκλιθείτε στον ένα και ο μοναδικό Μαγκάιβερ!

Μεγάλος Μάγκας, ο Μαγκά-ιβερ γεννήθηκε στα Γιάννενα το 1953 στη γειτονιά του Αϊ-Σώστη! Με ύψος 2 μέτρα, τη δύναμη ενός δράκου (Παναγιώτη Γιαννάκη), την ευκινησία μίας αράχνης (Παναγιώτης Φασούλας) και τη νοημοσύνη ενός Ολλανδού (Γιάννης Ιωαννίδης) απέδειξε πως μπορείς με μια Μαγκαϊβεριά * (eng. MacGyverism) να βγάλεις τα κάστανα από τη φωτιά ή το φρίδι από την τρύπα χωρίς να ανοίξει ούτε φύδι! Χαρακτηριστικό κατόρθωμα, που πρέπει να θυμούνται όλοι με ηδονή, είναι όταν κατάφερε να ψαρέψει κολιούς με μια κιλότα, Σεπτέμβρη μήνα! Από ‘κει και πέρα άλλα πράγματα που πρέπει να θυμόμαστε είναι ότι δεν φοράει σώβρακο, κουβαλάει ένα σουγιά, λίγο σελοτέιπ και φοβάται να δεσμευτεί ερωτικά! Οι ψυχολόγοι λένε ότι αυτός ο φόβος του ίσως να οφείλεται στο γεγονός ότι οι γονείς του είχαν πεθάνει όταν ήταν μικρός γι’αυτό και κάποιοι τον συγχέουν με τον Μπάτμαν!

Άλλα πρόσωπα που πρέπει να θυμόμαστε είναι το χοντρό αφεντικό του, τον Πιτ Θορντον, και τον επιστήθιο φίλο του και μέγα αρχι-γκαντέμη (Ρούσσο) φίλο του, πιλότο στο επάγγελμα, Τζακ.

Όμως αυτό που μας τρώει περισσότερο όλους είναι αν συνετέλεσε ο Μαγκάιβερ στην κατρακύλα και μετέπειτα την καταστροφή των Ντιουκς οφ Χαζαρ! Η Vamvax Foundation λοιπόν κατάφερε να εξασφαλίσει μία αποκλειστική συνέντευξη με κάποιους από τους πρωταγωνιστές αυτής της λυπηρής ιστορίας και σας την παρουσιάζει!

Λίγα λόγια για την συνέντευξη...

Καταφέραμε να έρθουμε σε επαφή με τον Λουκ και τον Θείο Τζέσυ από την πλευρά των Dukes και τους φέραμε στα γραφεία της Vamvax Foundation όπου ο Μαγκάιβερ περίμενε με ανυπομονησία! Όλα έγιναν μέσα σε συνθήκες άκρας μυστικότητας ενώ, για καλό και κακό, είχαμε και ειδική ομάδα ασφαλείας στην περίπτωση που τα πράγματα έβγαιναν εκτός ελέγχου! Άλλωστε μη ξεχνάμε πως οι δύο πλευρές είχαν να ειδωθούν 20 χρόνια ενώ είχαν πολλά να ξεκαθαρίσουν μεταξύ τους! Τη συζήτηση κατεύθυνε ο Νίκος Χατζηνικολάου ο οποίος προσφέρθηκε αμέσως να βοηθήσει καθώς είναι φανατικός με τους Dukes και του αρέσει το κουτσομπολιό!

Χατζ. Στ’ αριστερά μου έχω τον Λουκ και το Θείο Τζέσυ από του Ντιουκς οφ Χαζαρντ! Είμαι πολύ συγκινημένος που σας έχω κοντά μου μετά από τόσα χρόνια και σας ευχαριστώ που δεχτήκατε να έρθετε!
Θ.Τζέσυ Εμείς ευχαριστούμε Νίκος, μπήκαν και τα φράγκα στη μέση και να’ μαστε!
Λουκ Γεια σου Νικ! (κοιτάζει την ηχολήπτρια) Μπορώ να έχω ένα μπέρμπον?
Χατζ. Από την άλλη πλευρά, στα δεξιά μου έχω το Μαγκάιβερ, τον οποίο ευχαριστώ επίσης με όλη μου την καρδιά που κατάφερε να έρθει γιατί ξέρω πως πνίγεται στη δουλειά αυτόν τον καιρό! Έτσι Μακ?
Μακ. Ναι είναι αλήθεια Νίκος εδώ και κάποιες μέρες προσπαθώ να βρω τρόπο να σκοτώσω έναν αλιγάτορα μόνο με ένα κουτί κορν φλέικς και τα κορδόνια από το αριστερό μου παπούτσι!
Λουκ & Θ.Τζέσυ (γέλια)
Χατζ. Χμ.. ναι, λοιπόν θα αρχίσω πρώτα με εσένα Θείε Τζέσυ μπαίνοντας κατευθείαν στο ψητό! Τι παιζόταν με την Νταίζυ την ανιψιά σου τότε πίσω το 1975?
Θ.Τζέσυ (ξεροβήχει) Ναι κοίτα Νίκος εγώ τότε περνούσα τη middle age crisis μου και είχα και κάτι προβλήματα και με τα ναρκωτικά…ξέρεις τώρα LSD, κόκα, αγγελόσκονη, μαύρο, φαφουτάκια, πενικιλίνη… τα είχα πάρει όλα… πωπω τι μου θυμίζεις τώρα… πολύ πενικιλίνη μάγκα μου! Μια εποχή είχα πιάσει φιλίες και με το Νεύτωνα μεγάλος χασικλής και αυτός… είχαμε μουχλιάσει ρε ντουντ, με πιάνεις? Τέλος πάντων για να μη πολυλογώ της τον φορούσα της μικρής!
Λουκ (Δείχνει φανερά ενοχλημένος)
Χατζ. Και πόσο κράτησε αυτή η κολόνια, δηλαδή?
Θ.Τζέσυ Τι? Πόσο καιρό της τον έδινα?
Χατζ. Ναι
Θ.Τζέσυ Θες να πεις για πόσο καιρό της έδειχνα πώς να παίζει το τρομπόνι?
Λουκ (κλωτσάει νευρικά το τραπέζι)
Χατζ. ΝΑΙ αυτό, αυτό
Θ.Τζέσυ Ε, εντάξει δεν άντεξε και πολύ η μικρή… ήμασταν και συγγενείς ξέρεις τώρα έχω και κάποιες αρχές … εν τέλει την πέταξα σαν στημένη λεμονόκουπα!
Λουκ (εκρύγνηται) ΚΑΤΣΕ ΡΕ ΑΝΚΟΛ, τι εννοείς δηλαδή? Ότι πηδούσες τη Νταιζούλα για τόσα χρόνια κάτω από τη μύτη μας και εμείς δεν πήραμε χαμπάρι?
Θ.Τζέσυ Ε, ΝΑΙ …ΚΑΙ?
Λουκ Α εντάξει! (ξανακάθεται κάτω φανερά ανακουφισμένος)
Χατζ. Ωραία αφού ξεκαθαρίστηκε και αυτό ας περάσουμε και στο Μαγκάιβερ για να μας πει κάποια πράγματα! Μακ, ξέρω θα φανώ στυγνός αλλά τι έχεις να πεις για αυτούς που σε κατηγορούν ότι συνέβαλες στην παρακμή των “Dukes Of Hazzard”?
Μακ. (το σκέφτεται λίγο) … κοίτα Νίκος εμένα όλα αυτά μου θυμίζουν τρία πράγματα το υδροχλωρικό οξύ, ένα ταμπόν και ένα ξυλάκι από παγωτό ΕΒΓΑ που το έχει κατουρήσει ένας αρουραίος! Δηλαδή αν τα ενώσεις μας κάνουν μία βόμβα που είναι έτοιμη να εκραγεί από στιγμή σε στιγμή! Μέχρι να απορροφήσει το ταμπόν το κάτουρο για την ακρίβεια!
Χατζ. Τι θέλεις να πεις?
Μακ. Θέλω να πω, πως όπως με τα σάλια αλεπούς μπορείς να φτιάξεις μαστίχα Χίου έτσι και με τους Ντιουκς μπορούσες να φτιάξεις τότε μια μηχανή που να ταξιδεύει στο χρόνο! Πώς γίνεται αυτό ? Είναι πολύ απλό αφού αντιπροσώπευαν μία άλλη εποχή πολύ παλιά που είχε φάει τα ψωμιά της! Το μότο «Πηδάω , κλέβω, κλάνω μπροστά στις γυναίκες οδηγώντας Ντοτζ 69» είχε περάσει ανεπιστρεπτί και χρειαζόταν μία φρέσκια αλλαγή που έτυχε να βρεθεί στο πρόσωπο μου!
Θ.Τζέσυ Εδώ πρέπει να παρέμβω Νίκος γιατί νομίζω πως αυτός ο παλιοπουσταράς δεν μας τα λέει καλά! Ξεχνάς ρε τζιτζιφιόγκο όταν ήρθες ένα βράδυ ντυμένος Μπάτμαν που βρωμούσες Τεκίλα και μας απείλησες ότι αν δεν σταματούσαμε τη σειρά θα έφτιαχνες μία βόμβα από σκατά νυχτερίδας και θα τίναζες όλη τη κομητεία Χαζαρντ στον αέρα?
Χατζ. Ωπ…τι ακούω Μακ? Τελικά είσαι ο Μπάτμαν ή όχι?
Μακ. Ναι κοίτα Νίκος προφανώς υπάρχει μία σύγχυση γύρω από το θέμα! Εγώ απλά είμαι λάτρης του μύθου του Μπάτμαν, δεν υπάρχει τέτοιο πρόσωπο στην πραγματικότητα!
Λουκ Χικ…θυμάμαι με τον Μπο που είχαμε πρωτοκάνει σεξ ντυμένοι Μπάτμαν για να μην μας αναγνωρίσουν μέσα στο σκοτάδι! Χικ…πρέπει να ήταν με την αγελάδα του Γερο-Έιβερι… χικ…ένα μπέρμπον ακόμα ρε μάγκες κκααι πσσσς …και μη πυροβολάτε τον πιανιστά χικ
Χατζ. Χριστέ μου μα αυτό είναι λαυράκι! Σεξ με ζώα?
Λουκ Μπααα μια φορά δοκιμάσαμε και με ψάρια αλλά δεν είναι το ίδιο…χικ
Θ.Τζέσυ (βγάζει μια καραμπίνα) Εσύ ρεμπεσκέ σκάσε… BANG! (πυροβολάει τον Λουκ στα πόδια)
Λουκ ααααααααΑΑΑΑΑ (πέφτει κάτω από τον πόνο) Όχι ΑΝΚΟΛ μη
Χατζ. Εεε μήπως το παρακάνουμε εδώ?
Μακ. Έχει κανείς λίγο σελοτείπ !Γρήγορα μπορώ να τον αφοπλίσω! Λίγο σελοτέιπ ρε παιδιά!
Θ.Τζέσυ Εσύ Μπάτμαν ΣΚΑΣΕ! Εδώ και τώρα θα τα ξεκαθαρίσουμε όλα!
Χατζ. Κοίτα Θείε Τζέσυ δεν νομίζω πως είναι τρόπος αυτός να φέρεσαι στον ανιψιό σου εκτός και αν μου δώσεις αποκλειστικότητα για την επόμενη φορά που θα πυροβολήσεις κάποιον…διάβολε, πάω για πούλιτζερ!
Θ.Τζέσυ Για αυτό να είσαι σίγουρος…BANG! (πυροβολεί στο στήθος τον Χατζηνικολάου που πέφτει κάτω)
Θ.Τζέσυ (γελάει χαιρέκακα και τραβάει την ελαστική μάσκα που ήταν το πρόσωπο του Θείου Τζέσυ από πάνω του! Από κάτω εμφανίζεται το πρόσωπο του Αιμίλιου Λιάτσου)
Λιάτσος Αυτό κωλομπαρά για όλα τα χρόνια που ήμουν στη σκιά σου στο Mega! 12 χρόνια στη μιζέρια του μεσημεριανού δελτίου και όποτε ο κύριος Χατζηνικολάου ήθελε ρεπό… παρ’το μπούλο Αιμίλιε!
Μακ. (βρίσκει λίγο σελοτέιπ στο διπλανό γραφείο και τρέχοντας το κολλάει γρήγορα στο αριστερό φρύδι -SVINN!- του Λιάτσου τραβώντας το μετά με δύναμη!)
Λιάτσος αΑΑααααα (Ο Λιάτσος ουρλιάζει με δύναμη και προς στιγμήν χάνει την προσοχή του και το αριστερό του φρύδι!)
Μακ. (ορμάει και καρφώνει στο μάτι του Λιάτσου το σουγιά του! HRAP! Εκείνη τη στιγμή μπαίνει από το παράθυρο ο Ρόμπιν!SPLASH! )
Ρόμπιν Πού είναι ο Τζόκερ?
Μακ. (βγάζει τη λαστιχένια μάσκα του και από κάτω εμφανίζεται το πρόσωπο του Μπάτμαν!)
Μπάτμαν Τον σκότωσα Ρόμπιν! Τα κατάφερα μετά από τόσα χρόνια! YUPEE! (πλήσιάζει το πτώμα του Λιάτσου και τραβάει το πρόσωπο του Αιμίλιου που κρύβει από κάτω το αποκρουστικά μακιγιαρισμένο πρόσωπο του Τζόκερ)
Ρόμπιν Ποιος θα το έλεγε ότι τόσο καιρό κρυβόταν στο Mega!
Mπάτμαν Εμείς πάντως θα κρυβόμαστε και την επόμενη φορά στο ίδιο Μπατ-κανάλι, την ίδια Μπατ-ώρα! Ας φύγουμε τώρα από το παράθυρο αγκαλίτσα! HOP!